Stay with me...

El tiempo decidirá por mí.

Y la única compañía ahora es la melodía que acompaña al silencio. Vacía es como me siento, siento que la soledad es mi nueva amiga. Mirar a mi alrededor y no ver nada. ¿Alguien me escucha? Porque solo escucho mi eco dentro de una habitación de donde no salgo, mi cabeza llena de pensamientos pero sin saber qué pensar, si estar feliz o triste, no sé qué es lo mejor. Una sonrisa verdadera es lo que falta, hace mucho que no lloro de felicidad. Esto vuelve a ser un poco monótono, igual que antes, habrá que aguantarse, tendré que aguantarlo. No hay otra opción, sé que no estoy sola pero... estarlo no es lo mismo que sentirlo, porque es lo que ahora siento, hace mucho que no lo sentía, ha vuelto esa horrible sensación. Y aquí estoy, intentando sonreír, o por lo menos olvidarme de esa sensación que me invade cada noche cuando me acuesto. Tengo la esperanza de que desaparecerá, algún día será así, ¿pero ahora? Tendré que dejarlo todo en manos del tiempo. No soy paciente pero esta vez, desgraciadamente, no hay otra opción. ¿Qué he hecho mal? ¿Esto es un obstáculo o tan solo me cierro? Me imaginaba un futuro diferente, algo distinto, pero no, me volví a equivocar, todo volvió a ser igual. Sí, el tiempo ha pasado y nada es igual que antes, pero los sentimientos que habían desaparecido han vuelto a mí. A lo que tanto tenía miedo, a volver a sentirme sola, esa ahora, es mi realidad.

Dejaré de mirar hacia atrás.

¿No te gustaría tener en tus manos un botón de reinicio? Pues yo sí. Me gustaría volver al pasado, retroceder en el tiempo y hacer cosas que no me atrevía a hacer, decir cosas que cambiarían el presente, necesito que el pasado se repita porque fue hermoso. Pero todo lo dicho, dicho está, todo lo que ocurrió en el pasado fue lo que hizo que llegara a donde estoy y a ser como soy. El problema son los demás, las personas también cambian, maduran y cogen caminos diferentes. Hay que acostumbrarse porque las cosas suelen cambiar, no duran para siempre, aunque al principio pienses que no hay finales, pero sí, sí los hay. Y, todo queda en recuerdos. 
El sol se oculta, te acuestas en la cama, cierras los ojos y los recuerdos vienen, uno tras otro, sin dejarte dormir. No paras de pensar en qué ocurrirá mañana y en que desearías que todo volviera a ser como antes, pero eso no será así, hay que enfrentarse a lo desconocido, a las nuevas personas y esperar si las personas de tu presente seguirán ahí, no te abandonarán, quiénes serán los verdaderos amigos y quiénes cogieron irse de mi vida. Las noches se hacen eternas, mi mente no descansa y mi pasado me persigue, sabiendo que deseando tantísimo que se repita no hará que las cosas vuelvan a ser como antes. Empiezo a recordar y nada es similar, yo cambio, las personas cambian, la vida cambia y hay que aceptarlo, a veces, algunas cosas acaban para que otras mejores vuelvan a empezar pero yo tan solo no quiero que se acaben, ni quiero algo mejor, quiero estar como estaba, me sentía tan bien, pero desgraciadamente tengo que adaptarme al presente que hice, porque yo hago mi vida y así lo quise, si quiero que eso cambie, si no me gusta mi presente, habrá que levantarse, ver qué es lo que quiero y cambiar mi futuro porque puedo hacer que las cosas cambien de nuevo, pero a mejor.

"No te puedo prometer que las cosas no se arruinarán, pero te juro que nunca me iré"

Difícil de entender el defecto de la virtud que me identifica.

Entregar todo de ti, hasta llegar a ser alguien más en este mundo, todo tu ser ha sido entregado, cada mirada, palabra, latido, sonrisa, hasta que esa parte de ti la toma de otra persona, te ve a ti reflejada en alguien más, la consigue en otro cuerpo y ahí es cuando te sientes descubierta, no estas protegida por ti misma, el rechazo de tu ser debido a la equivocación de otro. Una y otra vez, lo vuelvo a hacer, de los errores se aprende pero esto es más que un error, una simple equivocación en mí misma que debo cambiar, pero es algo casi imposible, es parte de mí, algo que me identifica.. ¿Un defecto puede ser a la vez una virtud? Considero que es un poco de cada, pero la responsabilidad de tomar la decisión de estos dos polos opuestos la tiene ese alguien que recibió el respectivo "error" que me identifica, si lo cogió y lo tiró como una simple hoja de papel, si tal privilegio lo consideró como un mínimo detalle sin importancia, como algo que las personas hacen rutinariamente pero esto es dedicado a tan minoría... Muy pocas lo saben apreciar pero pueden desperdiciarlo, ahí es cuando me quedo vacía y mi error se comete, la decepción de mi misma, parezco masoquista porque lo sigo haciendo al día de hoy. Por una parte me gusta, pero... ¿Y si no lo toma, si lo deja pasar, si lo ve como una simple acción que hacen las personas en su vida cotidiana? No, esa simple acción lo hago cada día con ese pequeñísimo grupo de personas. Sentirte única, destacada entre la multitud, sentirte especial y de repente saber que en realidad eres alguien más, que no recibe "privilegios"... no me entiendo ni yo... Mismas palabras, acciones, sentimientos. Creer que solo eres tú quién los recibe, tan solo te entregaste a quién te considera como una persona más en su propio mundo... ¿Alguien más en su vida?

La oscuridad se desvaneció.

Volvimos a creer, abrimos los ojos y la verdad nos vino de frente, no era la realidad que creíamos que era. La historia que teníamos en nuestra cabeza basada en futuros diferentes, en cosas distintas, respecto a nosotras mismas... La realidad era que estábamos cegadas por esa historia inventada, no observábamos al frente, no había claridad debido a esas sombras a las que todos llamamos dolor. Supimos vencerlas, la luz volvió e iluminó nuestras cabezas, despejándonos de todo haciendo que la oscuridad se marche y pudimos apreciar que ambas seguíamos a nuestro lado, nunca nos habíamos alejado... Luchar, eso es lo que hicimos, miramos hacia al frente, y recordamos nuestro pasado, lo que vivimos y lo que nos falta por vivir, pero todo esto a tu lado. Pasó el tiempo, la espera valió la pena, necesitábamos tiempo para pensar, reflexionar y llegar a la conclusión de que no queríamos que nada cambiase, de que las promesas las cumpliríamos, de que queríamos que nuestro pasado volviera a ser nuestro presente. Y lo conseguiremos, esto será para siempre, aunque hayan miles de tropiezos, más de una caída, nada me impedirá no poder cumplir mis promesas. Nada. Todo será mucho mejor, todo lo ocurrido nos unió más, comprendimos que la amistad conlleva tener obstáculos, la vida nos puso a prueba y conseguimos superar la tormenta. Tuvimos apoyo detrás de esto, personas con un gran corazón, ayudaron a que reaccionáramos, a dejar de un lado lo que ocurrió y luchar por lo que más queremos. Nunca estuve más segura de esto, ver los hechos me han dado qué pensar, pero ahora he decidido no pensar, solo me guío por lo que siento, por lo que he sabido desde un principio: cariño. Porque... el cariño le ganó completamente al dolor. 

Lo que me queda son los recuerdos.

No comprendimos lo que teníamos delante, no comprendí lo que estaba ocurriendo, no quería aceptar la verdad... Porque las cartas ya estaban puestas sobre la mesa, solo había que saber cómo jugar con ellas, pero no supimos hacerlo bien, hubieron malas y buenas jugadas pero el juego se acaba y ya no quedan cartas, lo que importa es cómo queremos que sea el final, aunque nadie puede volver atrás y hacer un nuevo comienzo, cualquiera puede comenzar ahora y hacer un nuevo final. Pero las esperanzas se acaban, la decepción aumenta y solo quedan los recuerdos, que permanecerán en nuestra mente junto a esos sentimientos que siguen guardados en nuestros corazones. En esta última partida, demostraré que no viviste una mentira y todo fue real, tanto lo bueno como la malo, así es la vida porque tienen que haber cosas malas para valorar lo bueno, tiene que haber soledad para apreciar la compañía. Porque dijimos que esto no ocurriría, no llegaría este momento, pero lo siento, llegó y hay que afrontarlo y, aún teniendo mil tropiezos en nuestra vida, nunca nos rendimos, yo no me rendiré, pero el corazón también se cansa de esperar, de ilusionarse, de tener falsas esperanzas... Hay que dejar todo atrás, incluso el dolor, por qué arruinar el presente, el pasado fue bello y el futuro un gran desconocido, "llorar hoy para mañana sonreír", hoy creo que es ese mañana porque el hoy se prolongó durante mucho tiempo. Te dije que no tomaría decisiones permanentes basadas en sentimientos temporales porque sé lo que quiero y lo he querido siempre, he estado tan ciega, el dolor no me permitía razonar: mi felicidad depende de mí, si quiero ser feliz solamente tengo que serlo... Palabras tan complicadas. Todo se desplomó, lo que habíamos construido durante todo este tiempo, porque los errores quitaron los cimientos y se vino abajo lo que algún día ya estaba en la cima. 

Y aquí estoy, luchando por ser feliz... Acostumbrándome a la verdad, a lo que ven mis ojos y a lo que se esfumó, lo que me creí, lo que consideré un para siempre... Mi conciencia grita cada noche, no me deja dormir, los recuerdos me golpean una y otra vez, ya no aguanto más, la debilidad y culpabilidad me destrozan pero no puedo hacer nada más, ahora lo que me queda es luchar esta batalla, porque soy partidaria de ganarla y reconstruir lo que se destrozó, el acabado no será igual, puede ser peor pero puede ser mejor, pero yo sola... no puedo, y es lo que me detiene, es lo que tuve que aceptar. Recordaremos lo que pasó, nuestro pasado, recuérdalo cada día, porque no volverá a ocurrir, disfrutamos de lo que antes ese era nuestro presente y que queríamos que fuese eterno, ahora es otro, nada es para siempre, y ahora es hoy cuando eso lo comprendí. Ahora soy más fuerte que antes, una nueva experiencia que quedará presente, para no cometer los errores que cometí, para tener cuidado con esa piedra que me hizo caer, para poder saltarla pero ahora estoy de pié, en medio de mi camino, ahora seguiré caminando, solo tomé un respiro.