Un segundo que dura años.

Es increíble como la mente puede guardar tal cantidad momentos durante tanto tiempo. Es increíble la capacidad de no olvidar desde lo más sencillo hasta lo más complejo. Cómo una palabra, una mirada, abrazos, un beso o incluso una caricia puede quedarse marcado, una marca de fuego, escrito en tinta en lo más adentro de nuestro ser. Puede tratarse de segundos que quedan permanentes, pertenecientes en nuestra memoria, que no se borran, que se quedan ahí, acompañándonos durante el resto de nuestras vidas. Se desgasta con el tiempo, las imágenes son borrosas como si hubiera niebla ante nosotros o los sonidos se confunden con nuestros pensamientos. Lo único que no cambia es cómo nos sentíamos durante ese segundo, mientras el reloj seguía su mecánico movimiento, el corazón seguía escribiendo el recuerdo que se quedaría inscrito en él. Cuando cerramos los ojos lo leemos, miramos en nuestro interior, despacio, con detenimiento, sintiendo cada latido, recordando esos meses, días, minutos, segundos, que durarán años. 

No creo en los para siempre.

Las personas suelen tener un límite, tarde o temprano abren los ojos y se dan cuenta de que ya no pueden hacer nada más cuando ya lo intentaron todo, las personas reaccionan y abandonan. Las cosas, por mucho que lo desees, nunca serán como tú las quieres, para eso se lucha y se tienen esperanzas, constancia y paciencia, para que al final haya recompensa. Pero todo se mira con nuestros ojos, solo nos fijamos en nuestra propia realidad, en lo que vemos y sentimos. Nos basamos en eso y no en lo demás. Pero, ¿en qué hay que fijarse cuando no se puede observar nada? Cuando lo único que ves es nada, cuando lo que ves es lo opuesto a lo que querías conseguir. Lo veo todo claro, lo mío es un final mientras que para otras personas es un comienzo, ese antes era mi comienzo. Nada es para siempre. Eso lo tengo ya muy claro. Y la historia se volverá a repetir, con la misma persona o con otra distinta, con varias o con una, pero los ingenuos siempre caen y los inteligentes no sufren. A mí me tocó ser la estúpida chica ingenua que se lo cree todo, cada palabra y cada mínimo echo de cariño. Pero se desvanecen en la realidad y se quedaron en mi mente, por eso luché, luché por lo que quedó guardado en mi mente, no por esta asquerosa realidad.  Y ya nadie me hacía daño excepto yo misma, mis sentimientos y mis recuerdos me quemaban por dentro, y después de acabar con todo, me moría con cada segundo que pasaba, la vida me consumía poco a poco como un papel tirado al fuego, un papel arrugado, roto, lleno de palabras escritas durante mucho tiempo, el papel las seguía guardando pero la persona que las escribió se olvidó de sus propias palabras. 
Mil recuerdos con cada canción, con cada letra pronunciada, cada melodía entrando en mis oídos seguido de un cosquilleo en mi barriga. Reviviendo ese momento que pasó mientras escuchaba esa canción. Y me esforcé, pero ya no se podía obligar a nada, no podía volver a repetir, los momentos únicos no son como darle de nuevo "replay" a una canción. Lo que pasa una vez, es especial y único, si pasa dos veces ya se acaba toda la magia. Pero, ¿y si la magia aumenta cada vez más en cada momento? Nunca nada es igual a lo anterior. Qué más da eso. Un adiós de por medio. ¿De qué vale recordar? Soñar es lo que queda ya. 
No hay mal que por bien no venga, si no se puede continuar, esto se considerará una experiencia que quedará viva en mi mente, en mi corazón, permanecerá en mi vida por cada momento, nunca recordaré porque nunca olvidé, lo pienso, lo siento todavía. En mí nada ha cambiado. En mi vida sí. Echo de menos todo, como cada día, y así será siempre, pero como ya no creo en los para siempre, no puedo asegurar nada, quizás, hasta un adiós no es para siempre.

¿Alguien me escucha?

No hay otra salida, estoy en una caja cerrada, sola. Soledad, eso es lo que me acompaña en estos minutos, desde que sale el sol hasta que se oculta. Me falta algo pero la verdad es que necesito a alguien que me saque de aquí, que me ofrezca su mano y me ayude a salir pero las esperanzas van desapareciendo cuando veo a mi alrededor que todos se van, se alejan de mí, me utilizan o vienen cuando quieren. Ya estoy acostumbrada. Soy una opción para los demás. Pero no importa, yo sonrío igual, qué más da, esto está más lleno de sonrisas falsas que de abrazos sinceros. Cada vez me decepcionan más y creo menos, ya no me fío de nadie ni de palabras, ¿para qué? las posibilidades de más hechos que palabras es muy remota, no están a mi alcance esas situaciones. Inconformista soy, tengo que aceptar que lo único que existen son las palabras. 
Lo lejano que estás y tan cercano que permaneces en mi corazón, tu recuerdo perdura, no desaparecerá como lo hiciste tú. Me acompañan los recuerdos, es lo único por lo que sigo aquí, sino ya hubiese desaparecido de este indescriptible lugar, alejarme de todo. Tu ausencia se nota, siempre quedará ese hueco vacío a mi lado, alguien lo ocupará, eso espero. Y no lo niego, diversas personas se sentaron a mi lado, pero solo jugaron con mis ilusiones y esperanzas. Se iban y volvían cuando querían, cuando se acordaban de mí, cuando era su mundo y ahora soy su algo, su otra opción. Y se van.. Junto con sus mentiras y promesas rotas. Algunas personas a mi lado más tiempo que otras pero al fin y al cabo, me hacen experimentar a lo que yo llamo felicidad temporal. Todo el tiempo. Antes duraba meses.. Ahora dura días. A veces, me gustaría que fuese más que palabras. Es fácil soñar, ¿no? Es lo único que me queda, imaginar cosas, esperar años mejores, salir de aquí y empezar de cero. 
Y por fin, llega ese día que tanto deseaba, en el que lloro de alegría, en el que puedo suspirar tranquila y dormir feliz, en el que supero a los problemas, en el que de verdad puedo decir que estoy bien, me creo que ya nada malo puede pasar. Solo dura un  pequeño periodo indefinido de tiempo, luego todo acaba y vuelvo a estar en esa caja, me dejan ahí, rota, abandonada. Esto no acaba, asco de vida, siempre es así, dependo de los demás, dependo de la ayuda de alguien, yo sola no consigo salir, yo sola, no puedo. 

Típico día.

Si nunca te has encerrado en tu habitación para que nadie te viese llorar, poner tu cara contra la almohada para que no te oigan, gritar que todo acabe de una vez. Si nunca te has preguntado que por qué sigues de pie, por qué sigues luchando si lo único que hay son motivos para llorar. Si nunca le has pedido a Dios que al día siguiente no despertaras, nunca comprenderás lo que se siente. Lo que es no valorarte, imposible de describirte porque solo se te ocurren defectos, cometer un error tras otro cuando solo intentas arreglar lo que alguna vez destrozaste, hacer un problema por todo, hacer montañas de granos de arena una y otra vez porque estás acostumbrada a ver tanto lo malo que no te crees lo bueno, verte en el espejo y solo odiar aquel reflejo. Y llega un día, en el que te sientes mejor y ligado a eso el día también lo será, te levantas y sonríes, con ganas de hacer lo que sea. Pero, de repente empiezas a ver hechos que te llevan a recordar la realidad, que de tanto engañar a los demás con una sonrisa te la vas creyendo y ya no sientes dolor, que la gente conoce nuevos mundos y te vas sintiendo más sola, que extrañas a personas que están a tu lado. Si nunca has deseado desaparecer y no haber sufrido nada, si nunca te has quedado con abrazos guardados en las manos e impotencia en tu interior, si nunca has utilizado máscaras para que los demás no se preocupen, si nunca te has aguantado las ganas de llorar para que las personas a tu alrededor no te vieran y si nunca has amado hasta que te duele el corazón, nunca lo entenderás.

Cada minuto son 60 segundos menos de vida.

Como soy imperfecta dependo de las virtudes de los demás. Mi sonrisa solo es el reflejo de recuerdos, positividad y fuerza. Y la misma historia se vuelve a repetir, parece que nunca acabará, cierro los ojos y viajo en el tiempo, cierro los ojos y grandes momentos me pasan por la cabeza, los revivo en primera persona, en primera fila, viendo una pequeña historia que no es eterna. La función acabó. Se encienden las luces y después de estar tan sumergida en ese espectáculo me doy cuenta de que me tengo que levantar, que tengo que caminar y agradecer de haber podido disfrutar de ese momento. Y me acuesto en la cama y lo recuerdo todo, cada detalle, cada palabra, y revivo otra vez ese momento. Una lágrima cae por mi rostro, significativa de la melancolía. El corazón me pesa, el alma sufre, la mente no descansa. La música es mi escapatoria, pensar es mi libertad y las letras son mi ser. Todo de mí. Todo mi interior. Y el tiempo pasa, cada minuto son 60 segundos menos de vida, y el reloj no para pero nada pasa, esperar no vale e intentar tampoco. Cuando la decisión no está en mis manos ya no todo es tan fácil y ahora solo me quiero ir de aquí, empezar de cero, correr sin mirar atrás, dejarlo todo y gritar, llorar, amar, reír, de nuevo. Pero me quedé y seguiré aquí, cogida de la mano de la soledad.

El recuerdo es mi mayor castigo en este juego perdido.

Y me levanto por la mañana con lágrimas en los ojos porque extraño tener un motivo por el cuál sonreír, aquellos motivos en concreto que me alegraban cada día pero, ya se esfumaron. Pude mantenerlo todo, si tan solo me hubiese callado... Las cosas seguirían iguales. Sucesivamente cometo errores porque siempre para mí hay un "pero" en toda felicidad, busco las imperfecciones y no me conformo hasta que pierdo lo que ahora mismo extraño. Lamentándome de mis actos y de mis palabras, el recuerdo es mi mayor castigo en este juego perdido, extraño tantas cosas que pude haber evitado que acabasen. Tantas. En cambio, aquí estoy, he vuelto al principio, en estas mismas fechas, yo era feliz... Ahora todo es igual, cada día es una copia del anterior, todo lo que algún día tuve, lo perdí. Duermo pensando en esos momentos especiales que no volverán a pasar, los que no valoré en su momento, los que tanto agradezco que hayan pasado. Soy positiva pero párate a pensar y pregúntate: ¿de verdad esas cosas son las que quieres? No, son las que necesitas, son las que están a tu alcance. Lo que perdí, lo que no aprecié, eso, eso es lo positivo, que vuelva, que vuelva ya. Una segunda oportunidad. Aprendí de mis errores. El mañana es una nueva oportunidad que no vale de nada, es cuando ya has intentado de todo: olvidar, luchar, pasar, sonreír... Nada vale la pena si no tienes ese sueño imposible, esa cosa o alguien que agradecerías que estuviera, como estuvo en su momento. Quiero volver a intentarlo, solo una vez más pero... Me di cuenta, demasiado tarde.

Solo quiero un deseo.

Qué más da, si siempre que todo va bien hay algo que lo destroza todo, cada esfuerzo hecho, cada lucha en vano, para qué sirve, ¿para ver cómo nada valió la pena? En su momento todo es perfecto pero llega ese detalle injusto que me lleva a tocar fondo en un pozo y ojalá sea el de los deseos donde pueda pedir uno, solo uno. Coger una moneda, cerrar los ojos y desear que nada derrumbe lo construido, pero eso es otro sueño imposible más en mi lista. Y la vida sigue siendo una montaña rusa y cuando estás abajo sabes que luego toca subir, no te ilusiones, no tengas esperanzas porque siempre acaba, tarde o temprano habrá que bajar de la cima, desde donde casi tocas las nubes y todo se ve con claridad pero cuando bajas, el cielo se nubla y empiezan caer gotas. Cuando ese momento llega, tantas veces, tantas desilusiones juntas, es cuando pienso que todos mis esfuerzos quedaron en el olvido y nadie los recuerdas,  y al fin y al cabo, me acabo cansando, y al fin y al cabo, nunca se valoran los hechos. Y quiero pasar de todo, ya nada importa, para qué ser feliz si sabes que será temporal, disfruta ese momento, a veces, esas mismas sonrisas se transformaran en lágrimas y al revés, regla de vida, injusta pero no queda de otra, aceptar, tragar y continuar.

Próximo destino... mis sueños.

Ahí estaba esa pequeña chica, perdida y sin rumbo alguno, en manos del destino, sin confianza para seguir sola, sin fuerzas para depender de la paciencia. Siempre se sentaba a esperar a que las cosas llegasen o iba en busca de ellas, las encontraba o todo llegaba de repente y cuando se encontraba en lo más alto, siempre había algo que hacía que todo se fuera abajo como un edificio que antes de terminarse se derrumba. Y así siempre, lo vuelve a reconstruir pero un simple error lo destroza todo y es porque algo está haciendo mal...
Y es cuando me llego a dar cuenta, desde hacía ya muy pequeña del mismo error cometido tantos años, tengo que coger esa piedra que estorba y tirarla al mar, ha estado ahí mucho tiempo. 
Así es como ella ya no para de sonreír, que agradece cada detalle bueno que llega a su vida como lo hacía antes, lo malo ya no le importa, cambió su forma de pensar, volvió a recordar cómo era antes, su antigua personalidad ya que había cambiado y ahora es feliz, siendo como ha sido siempre pero lo llevaba dentro, su verdadero yo. Porque la gente cambia con el tiempo pero por dentro siempre siguen siendo lo que alguna vez fueron. Ahora es cuando lo ve todo con otros ojos, disfrutando de cada momento, de cada segundo, de cada persona que le da su cariño y confianza, regalando abrazos y sonrisas, secando lágrimas y dejándolas de derramar. Una lista de sueños, unos cumplidos, otros no, este es uno, deseó volver a ver la vida como la veía antes, intentando cumplir cada una de sus metas, tachemos este deseo porque por fin se cumplió, por fin ha vuelto a ser esa pequeña chica que desde un día no volvió a ser la misma. Este es el momento en el que se ha dado cuenta de que siempre ha estado ahí, solo se ha escondido, ¿por miedo o por querer ser otra persona, cambiar? No lo sé,   pero ahora ella es feliz, ahora sí que lo es, otra vez.

Un nuevo día, un nuevo comenzar.

Persiguiendo la luz encontrada, gotas que caen en mi cabeza, buscando ese paraguas que me hará más llevadero continuar y llegar a mi destino indefinido. Cansada de todo, deseando seguir, hoy es el día en el que dices que te levantarás y continuarás dejándolo todo atrás, cuando a algunas cosas hay que decir adiós para recibir un nuevo hola, los pasos hacia atrás no existen porque el tiempo pasa igual para todos, siempre hacia delante.
Demuestra que eres más fuerte de lo que piensas, que nada te detendrá, que una sonrisa es más poderosa que una lágrima, que aunque te caigas de lo más alto lucharás para alcanzar en donde alguna vez estuviste, en donde no existían las imperfecciones, en la cima de todo, sobrepasando los límites de la felicidad. Eso se acabó, de momento, se me hace casi imposible llegar allí, me conformo donde estoy, normal, sigo como si nada hubiese ocurrido, el tiempo no existe, no quiero pensar en nada, la música hablará por mí, la almohada me soportará y a la mañana siguiente a comenzar de nuevo, quiero empezar de cero, el pasado deja de doler, duermo para no pensar, sonrío para dejar de llorar. Ya acabó, a veces, los finales son tristes pero necesarios para volver a empezar, dejarlo todo y desde cero comenzar, lo que pase es lo que tendrá que pasar pero no me quedaré sentada esperando, gritaré que estoy aquí, que no me he rendido.

Felicidad temporal

Pon tu atención, deja tus pensamientos a un lado y vamos a reflexionar. ¿Qué es lo que estamos haciendo? Me estoy ahogando en mis palabras como si tuviera una cuerda alrededor de mi cuello, me niego a seguir así, lo mismo de todos los días, vamos a levantarnos y a hacer algo de una vez por todas, es blanco o es negro, luz o oscuridad, una decisión habrá que tomar. El tiempo es un asco porque no ayuda, lo dije una vez, lo dije dos veces, que estoy bien, que todo está en mi mente, que todo pasará pero esas son ilusiones perdidas, palabras llevadas por el viento más allá de la vista, ya está. Grito para que alguien por favor me escuche, nada debe de seguir así, hay que tomar decisiones permanentes, no quiero la felicidad temporal. Esperando una paloma mensajera, una carta en una botella, una salvación a mis esperanzas, quiero dejar dejar de vivir en una canción la cual se repite una y otra vez, siempre la misma, así es mi vida. De la felicidad a la triztesa y viceversa, a los extremos de cada una, como una balanza que nunca se detiene, dicen que las cosas no son para siempre pero se equivocan, tan solo te acostumbras a ello o lo aceptas ya que no queda otra opción. Estuve en momentos que tan solo al pestañear las cosas dieron la vuelta, como una moneda, nada similar a lo anterior. Porque a veces quiero ver una estrella fugaz y desear que nada hubiese pasado, que ojalá me hubiera quedado como estaba aquel julio donde mi vida siempre era la misma y monótona, que mi pasado se esfumara y no hubiera nada qué recordar pero no, por algo soy quién soy y he descubierto el verdadero dolor y la verdadera felicidad, porque agradecí esos cambios, lo necesitaba. Es muy facil acostumbrarse a lo bueno pero a lo malo no tanto. Dejemos esto en un secreto, el dolor corre por mis venas.

Hace ya un tiempo. Sacado del baúl de los recuerdos.

Cada recuerdo, cada lágrima que cae, cada pensamiento, son para ti. Yo soy para ti. ¿Por qué no las quieres? ¿Por qué no me quieres? Nunca has dicho eso, lo sé, pero me haces sentir así, que no te importo. Siempre dices que todo lo que te digo me lo invento pero piensa:“si quisieras hablar conmigo ya me hubiese llamado, si quisieras verme ya hubiesemos quedado”. Pero nada. Nada. Odio esa palabra. Me transmite algo negativo, como la soledad. Así me siento. Sola, sin tí. No me acostumbro a no tenerte cogido de la mano. Me cuesta dormir cada noche. No paro de pensar por qué estás así. Tú me dices que estás bien. Y te creo, pero me cuesta. Si te lo pregunto es porque es me preocupas, que es lo que tú no haces conmigo. Siempre lloro. Mi corazón está medio roto. ¿Qué nos pasó? ¿Qué te pasó? Intento no pensar en tí pero es como dejar de respirar.

Odio esperar, odio tener que esperarte , pero contigo aprendí que todavía tengo paciencia. Ya no me queda mucha. Me preocupa. Y tú, no haces nada. Otra vez la palabra. Como ya dije, todo a su tiempo, tendré que esperar, a ver que harás. Corre. No hay mucho tiempo. Cada segundo importa. Los míos ya te los he regalado. Tú los has tirado. No quiero la segunda opción. Contigo o sin ti. Corre. Solo una cosa: es que ni has empezado a caminar, no te has levantado... ni por mí.         

Navegante de aguas turbias

Ahora es cuando solo quieres desaparecer, cuando no eres la única que sufre, ves a tu alrededor, intentando ayudar sabiendo que tú eres la que más necesita ayuda en este momento. Todos los pensamientos se enredan en tu cabeza, a veces estallas y se presentan en forma de lágrimas. Miro a mi alrededor y veo a todas esas personas con esas máscaras llamadas sonrisas que yo también utilizo, porque estoy en busca de la felicidad verdadera, ese es mi gran tesoro, no pretendo arrebatar sonrisas solo necesito bañarme de alegría. Voy por buen camino pero a veces me ahogo y no encuentro ninguna mano que me seque mis lágrimas, que me ayude a levantarme. Te das cuenta de que esas personas carecen de salvavidas y ahí estás tú, haciendo un esfuerzo para ayudarles. Ahora es que me doy cuenta de que los minutos pasan, nunca escaparé de las cosas malas porque siempre estarán ahí, yo busco lo bueno, buscadora de pequeños tesoros, navegante de aguas turbias y diversas tormentas que vienen y van, solo hay que saber cómo navegar y a qué personas llevar, las que te acompañaran en ese gran viaje. Abro los ojos, una tormenta tras otra, experiencias que me han llevado a saber qué hacer, recurro a los que me acompañan y ellos recurren a mí. Pero las respuestas no se encuentran, solo hay que arriesgarse e improvisar, tener en cuenta el pasado y pararse, pensar y luego actuar. Madurar. Cada persona tiene una gran historia y dolor en su interior, por ello cambian, por los errores cometidos. Seguimos navegando, yo sigo mirando hacia delante y nada me detiene, algunos se van pero cuento con aquellos que siguen en este pequeño barco llamado vida, donde nada es estable. Dejando de perder el tiempo y dejando de ahogarse por las lágrimas. Hay cosas en las que nada se puede hacer, solo hay que aceptarlas, adiós a algunas esperanzas pero los rayos del sol saldrán siempre entre las nubes y aquí estoy yo junto con mi tripulación, buscando los pequeños tesoros, luchando por todo, quitándonos las máscaras y regalando buenos momentos. 

La felicidad está dentro de mí.

Cada segundo que pasa nos estamos muriendo, esa es la verdad. Solo hay una vida, solo hay una oportunidad para sonreír y llorar. ¿Por qué nos amargamos por cosas que tienen solución? La única que carece de ésta es la muerte y de eso no hay que preocuparse todavía. Seré feliz, vivir como si no hubiera mañana, sonreír como si no conociera la tristeza. No hay que desperdiciar el tiempo porque eso es lo único que no podemos recuperar, no podemos volver atrás, no vivas en el pasado y no te adelantes al futuro, el hoy es el que cuenta, lo que eres ahora. Deja de acostarte con lágrimas en los ojos, deja de esperar cosas que imaginaste para el futuro, no te sientes y esperes, levántate y haz lo que siempre haz querido, ve a cumplir tus sueños, alcanza tus metas. Ama, quiere, ríe, grita, salta, canta, juega, abraza, besa pero no lo dejes para el final porque podrá ser muy tarde, solo hay pocas oportunidades en la vida y tienes que aprovecharlas, tal vez nunca vuelvas a encontrarlas, no las dejes pasar. ¿Dejar de sonreír es la última opción? No, esa no está en mis opciones, la última opción es luchar todavía mucho más, sin dejar de mirar hacia delante. Y esto también va por mí, por el presente desperdiciado, por un futuro imaginado, por no aprovechar diversas oportunidades.  Levántate, sé feliz, no importa lo que digan los demás, haz lo que más te apetece sin importar ser juzgado, qué más da, la vida es corta, vive de los placeres, de la felicidad. Reprime lo malo, no olvides pero tampoco recuerdes. No bajes la mirada, hay personas con esta misma idea, que te darán la mano para seguir juntos, nunca estarás solo, aunque sientas estarlo, recuerda, la persona que siempre estará será la persona a la que miras en el espejo, tu reflejo, tú eres la persona que necesitas para vivir, la felicidad no está a tu lado, está dentro de ti. Lo demás te darán la suya, regálales a esas personas un poco de la tuya.

Como tener un botón de reinicio.

Voy a presionar el botón de reinicio, necesito volver a empezar. Mañana es un nuevo día, yo soy la que maneja mi vida, soy la jugadora en este especie de juego, empezaré de nuevo como si nada malo hubiese pasado, un nuevo principio en esta partida para continuar mejor, utilizar movimientos estratégicos que aprendí en la jugada anterior, los errores que cometí los tendré en cuenta para no realizarlos otra vez, ahora lo miro todo con otros ojos aunque siga en el mismo camino, en la misma partida. 
Desgraciadamente, en la vida no podemos reiniciar cada vez que algo va mal pero podemos superar y volver a sonreír. ¿Quién dijo que lo negativo duraba para siempre? Madurar es poder continuar aun así afrontando equivocaciones de nuestro pasado, las cosas malas duran tan poco como las buenas pero la felicidad propia dura para siempre, constantemente está ahí y nunca se va, tan solo la disfrazamos de oscuridad, pon un poco de luz y la verás. Líbrate de los problemas, encuentrales una solución y si no la hay, olvídalos, así de simple, dale tiempo al tiempo y todo irá a mejor, disfruta de cada momento, de cada minuto porque esos instantes no volverán y sentirás que los has estado desperdiciando sin necesidad. No me daré por vencido, ahora no, estuve aguantando las caídas, ahora tengo que saber cómo levantarme y en este momento ya me he dado cuenta de cómo hacerlo, ya es suficiente y no me permitiré un GAME OVER.

Stay with me...

El tiempo decidirá por mí.

Y la única compañía ahora es la melodía que acompaña al silencio. Vacía es como me siento, siento que la soledad es mi nueva amiga. Mirar a mi alrededor y no ver nada. ¿Alguien me escucha? Porque solo escucho mi eco dentro de una habitación de donde no salgo, mi cabeza llena de pensamientos pero sin saber qué pensar, si estar feliz o triste, no sé qué es lo mejor. Una sonrisa verdadera es lo que falta, hace mucho que no lloro de felicidad. Esto vuelve a ser un poco monótono, igual que antes, habrá que aguantarse, tendré que aguantarlo. No hay otra opción, sé que no estoy sola pero... estarlo no es lo mismo que sentirlo, porque es lo que ahora siento, hace mucho que no lo sentía, ha vuelto esa horrible sensación. Y aquí estoy, intentando sonreír, o por lo menos olvidarme de esa sensación que me invade cada noche cuando me acuesto. Tengo la esperanza de que desaparecerá, algún día será así, ¿pero ahora? Tendré que dejarlo todo en manos del tiempo. No soy paciente pero esta vez, desgraciadamente, no hay otra opción. ¿Qué he hecho mal? ¿Esto es un obstáculo o tan solo me cierro? Me imaginaba un futuro diferente, algo distinto, pero no, me volví a equivocar, todo volvió a ser igual. Sí, el tiempo ha pasado y nada es igual que antes, pero los sentimientos que habían desaparecido han vuelto a mí. A lo que tanto tenía miedo, a volver a sentirme sola, esa ahora, es mi realidad.

Dejaré de mirar hacia atrás.

¿No te gustaría tener en tus manos un botón de reinicio? Pues yo sí. Me gustaría volver al pasado, retroceder en el tiempo y hacer cosas que no me atrevía a hacer, decir cosas que cambiarían el presente, necesito que el pasado se repita porque fue hermoso. Pero todo lo dicho, dicho está, todo lo que ocurrió en el pasado fue lo que hizo que llegara a donde estoy y a ser como soy. El problema son los demás, las personas también cambian, maduran y cogen caminos diferentes. Hay que acostumbrarse porque las cosas suelen cambiar, no duran para siempre, aunque al principio pienses que no hay finales, pero sí, sí los hay. Y, todo queda en recuerdos. 
El sol se oculta, te acuestas en la cama, cierras los ojos y los recuerdos vienen, uno tras otro, sin dejarte dormir. No paras de pensar en qué ocurrirá mañana y en que desearías que todo volviera a ser como antes, pero eso no será así, hay que enfrentarse a lo desconocido, a las nuevas personas y esperar si las personas de tu presente seguirán ahí, no te abandonarán, quiénes serán los verdaderos amigos y quiénes cogieron irse de mi vida. Las noches se hacen eternas, mi mente no descansa y mi pasado me persigue, sabiendo que deseando tantísimo que se repita no hará que las cosas vuelvan a ser como antes. Empiezo a recordar y nada es similar, yo cambio, las personas cambian, la vida cambia y hay que aceptarlo, a veces, algunas cosas acaban para que otras mejores vuelvan a empezar pero yo tan solo no quiero que se acaben, ni quiero algo mejor, quiero estar como estaba, me sentía tan bien, pero desgraciadamente tengo que adaptarme al presente que hice, porque yo hago mi vida y así lo quise, si quiero que eso cambie, si no me gusta mi presente, habrá que levantarse, ver qué es lo que quiero y cambiar mi futuro porque puedo hacer que las cosas cambien de nuevo, pero a mejor.

"No te puedo prometer que las cosas no se arruinarán, pero te juro que nunca me iré"

Difícil de entender el defecto de la virtud que me identifica.

Entregar todo de ti, hasta llegar a ser alguien más en este mundo, todo tu ser ha sido entregado, cada mirada, palabra, latido, sonrisa, hasta que esa parte de ti la toma de otra persona, te ve a ti reflejada en alguien más, la consigue en otro cuerpo y ahí es cuando te sientes descubierta, no estas protegida por ti misma, el rechazo de tu ser debido a la equivocación de otro. Una y otra vez, lo vuelvo a hacer, de los errores se aprende pero esto es más que un error, una simple equivocación en mí misma que debo cambiar, pero es algo casi imposible, es parte de mí, algo que me identifica.. ¿Un defecto puede ser a la vez una virtud? Considero que es un poco de cada, pero la responsabilidad de tomar la decisión de estos dos polos opuestos la tiene ese alguien que recibió el respectivo "error" que me identifica, si lo cogió y lo tiró como una simple hoja de papel, si tal privilegio lo consideró como un mínimo detalle sin importancia, como algo que las personas hacen rutinariamente pero esto es dedicado a tan minoría... Muy pocas lo saben apreciar pero pueden desperdiciarlo, ahí es cuando me quedo vacía y mi error se comete, la decepción de mi misma, parezco masoquista porque lo sigo haciendo al día de hoy. Por una parte me gusta, pero... ¿Y si no lo toma, si lo deja pasar, si lo ve como una simple acción que hacen las personas en su vida cotidiana? No, esa simple acción lo hago cada día con ese pequeñísimo grupo de personas. Sentirte única, destacada entre la multitud, sentirte especial y de repente saber que en realidad eres alguien más, que no recibe "privilegios"... no me entiendo ni yo... Mismas palabras, acciones, sentimientos. Creer que solo eres tú quién los recibe, tan solo te entregaste a quién te considera como una persona más en su propio mundo... ¿Alguien más en su vida?

La oscuridad se desvaneció.

Volvimos a creer, abrimos los ojos y la verdad nos vino de frente, no era la realidad que creíamos que era. La historia que teníamos en nuestra cabeza basada en futuros diferentes, en cosas distintas, respecto a nosotras mismas... La realidad era que estábamos cegadas por esa historia inventada, no observábamos al frente, no había claridad debido a esas sombras a las que todos llamamos dolor. Supimos vencerlas, la luz volvió e iluminó nuestras cabezas, despejándonos de todo haciendo que la oscuridad se marche y pudimos apreciar que ambas seguíamos a nuestro lado, nunca nos habíamos alejado... Luchar, eso es lo que hicimos, miramos hacia al frente, y recordamos nuestro pasado, lo que vivimos y lo que nos falta por vivir, pero todo esto a tu lado. Pasó el tiempo, la espera valió la pena, necesitábamos tiempo para pensar, reflexionar y llegar a la conclusión de que no queríamos que nada cambiase, de que las promesas las cumpliríamos, de que queríamos que nuestro pasado volviera a ser nuestro presente. Y lo conseguiremos, esto será para siempre, aunque hayan miles de tropiezos, más de una caída, nada me impedirá no poder cumplir mis promesas. Nada. Todo será mucho mejor, todo lo ocurrido nos unió más, comprendimos que la amistad conlleva tener obstáculos, la vida nos puso a prueba y conseguimos superar la tormenta. Tuvimos apoyo detrás de esto, personas con un gran corazón, ayudaron a que reaccionáramos, a dejar de un lado lo que ocurrió y luchar por lo que más queremos. Nunca estuve más segura de esto, ver los hechos me han dado qué pensar, pero ahora he decidido no pensar, solo me guío por lo que siento, por lo que he sabido desde un principio: cariño. Porque... el cariño le ganó completamente al dolor. 

Lo que me queda son los recuerdos.

No comprendimos lo que teníamos delante, no comprendí lo que estaba ocurriendo, no quería aceptar la verdad... Porque las cartas ya estaban puestas sobre la mesa, solo había que saber cómo jugar con ellas, pero no supimos hacerlo bien, hubieron malas y buenas jugadas pero el juego se acaba y ya no quedan cartas, lo que importa es cómo queremos que sea el final, aunque nadie puede volver atrás y hacer un nuevo comienzo, cualquiera puede comenzar ahora y hacer un nuevo final. Pero las esperanzas se acaban, la decepción aumenta y solo quedan los recuerdos, que permanecerán en nuestra mente junto a esos sentimientos que siguen guardados en nuestros corazones. En esta última partida, demostraré que no viviste una mentira y todo fue real, tanto lo bueno como la malo, así es la vida porque tienen que haber cosas malas para valorar lo bueno, tiene que haber soledad para apreciar la compañía. Porque dijimos que esto no ocurriría, no llegaría este momento, pero lo siento, llegó y hay que afrontarlo y, aún teniendo mil tropiezos en nuestra vida, nunca nos rendimos, yo no me rendiré, pero el corazón también se cansa de esperar, de ilusionarse, de tener falsas esperanzas... Hay que dejar todo atrás, incluso el dolor, por qué arruinar el presente, el pasado fue bello y el futuro un gran desconocido, "llorar hoy para mañana sonreír", hoy creo que es ese mañana porque el hoy se prolongó durante mucho tiempo. Te dije que no tomaría decisiones permanentes basadas en sentimientos temporales porque sé lo que quiero y lo he querido siempre, he estado tan ciega, el dolor no me permitía razonar: mi felicidad depende de mí, si quiero ser feliz solamente tengo que serlo... Palabras tan complicadas. Todo se desplomó, lo que habíamos construido durante todo este tiempo, porque los errores quitaron los cimientos y se vino abajo lo que algún día ya estaba en la cima. 

Y aquí estoy, luchando por ser feliz... Acostumbrándome a la verdad, a lo que ven mis ojos y a lo que se esfumó, lo que me creí, lo que consideré un para siempre... Mi conciencia grita cada noche, no me deja dormir, los recuerdos me golpean una y otra vez, ya no aguanto más, la debilidad y culpabilidad me destrozan pero no puedo hacer nada más, ahora lo que me queda es luchar esta batalla, porque soy partidaria de ganarla y reconstruir lo que se destrozó, el acabado no será igual, puede ser peor pero puede ser mejor, pero yo sola... no puedo, y es lo que me detiene, es lo que tuve que aceptar. Recordaremos lo que pasó, nuestro pasado, recuérdalo cada día, porque no volverá a ocurrir, disfrutamos de lo que antes ese era nuestro presente y que queríamos que fuese eterno, ahora es otro, nada es para siempre, y ahora es hoy cuando eso lo comprendí. Ahora soy más fuerte que antes, una nueva experiencia que quedará presente, para no cometer los errores que cometí, para tener cuidado con esa piedra que me hizo caer, para poder saltarla pero ahora estoy de pié, en medio de mi camino, ahora seguiré caminando, solo tomé un respiro. 

 

Cuando todas esas sombras casi matan la luz.

Como se desvanece delante de mi, como desaparece poco a poco, las lágrimas no me permiten ver al frente, el tiempo se detiene... Miro a todas las direcciones, pero solo veo el pasado, no quiero ver el presente. Rota como una muñeca de porcelana, herida después de una batalla, pero no te preocupes, yo estaré bien. Estaré bien. Cierro los ojos y empiezo a recordar, la tormenta vuelve a aparecer, la lluvia me acompaña, el camino se vuelve oscurecer y cuando pensaba que todo era realidad, cada palabra, cada hecho... Cierro los ojos y empiezo a recordar, nada es semejante... Abro los ojos y veo al frente,  me prometí luchar por esto, por mi felicidad, la quiero de vuelta, la quiero aquí y no permitiré que se marche, nadie dijo que fuera difícil, nadie dijo que fuera fácil. Las palabras se las llevó el viento, nadie se acuerda de ellas, yo sí, quedaron marcadas en mi corazón. Los suspiros, dicen tanto, todo aquello que quedó en la memoria y allí están, instantes, momentos, vida. Cuando todas esas sombras casi matan la luz, casi, todavía hay claridad, hay esperanza de volver a tener la felicidad porque las cosas son difíciles pero no imposibles, haré de estas sensaciones una experiencia, no me acostumbraré al dolor ni al miedo, eso no pasará, lucharé mucho más de lo que he sufrido porque el dolor me ha ganado pero ahora venceré yo, te lo demostraré y la luz volverá, las sombras se irán, no haré que vuelvan, los resultados no serán instantáneos, seguiré luchando hasta que, mi felicidad esté, segura aquí, conmigo, como siempre ha sido.

Una confusa razón.

Las cosas no están claras, todo da vueltas. Incomprensible. Forzar una sonrisa, fingir felicidad, podría ser un resumen de cómo me he sentido estos últimos días hasta hoy. La decepción va apareciendo, los miedos, la verdad. Abres los ojos pero nada, todo nublado, te pones a pensar y nada tiene sentido. El futuro que imaginaba de hace un tiempo atrás, es ahora mi presente, pero no precisamente con el que deseaba. Las cosas cambian, los pensamientos también. Mirar hacia abajo, bajar la sonrisa, todo esto gracias a la confusión, al desanimo y a la no muy difícil de sentir, la tristeza. Una palabra tan fuerte para mí con un significado tan complejo, detrás de esa palabra se encuentran lágrimas sinceras, dolor en todos los sentidos. Casi siempre hay un por qué. No. En esta ocasión no hay razón. ¿O quizás sí? 

Necesitar, algo me falta, un abrazo, una caricia, un consejo, compañía o tan solo una sonrisa. Sentirse vacía, sola, es mi gran temor, la peor pesadilla, pero ahora puede que sea realidad. Puedo ser exagerada, puede que no, es lo que siento, quiero que desaparezca, quiero sonreír de verdad, sin preocupaciones, sin saber que al volver a pensar solo imaginaría cosas negativas. No estoy sola, pero siento estarlo, a veces, espero demasiado de las personas que quiero solo porque yo estaría dispuesta a hacer mucho más por ellos, desgraciadamente esto se reduce a la decepción.

Tarde o temprano acabará.

Las tormentas pasan y luego sale el sol, un rayo de luz que te hace abrir una sonrisa, te hace suspirar y es como si te quitasen un peso de encima. Son esos días, semanas, meses en los que todo te sale mal, no le encuentras el lado positivo a nada, cuando pensaste que todo lo malo acabó pero en realidad, sólo era el principio. Pero, llega un momento en que, poco a poco, todo va a mejor, los problemas se convierten en sonrisas hasta que te olvidas de ellos, empiezas a ver el lado positivo de tu vida y te das cuenta de que te falta camino por recorrer, que durante ese viaje ocurrirán cosas tanto malas como buenas pero sabes que lo negativo acabará tarde o temprano, siempre hay algo nuevo que te hará sacar una sonrisa y sientas que te has liberado de todo conflicto. Es ese momento en el que piensas en que todo valió la pena, que seguir adelante, por muy duro que fuese, has obtenido una recompensa y que esforzándote siguiendo el camino más difícil te ha hecho ser mejor persona, cambiar o tan solo abrir los ojos y ver lo que te rodea, todas las pequeñas cosas buenas que has recibido por insignificante que sea. Pero, nunca hagas algo y esperar un premio, ya que la vida podrá decepcionarte, tú sólo hazlo, por ti, por los demás, por ser feliz, lo bueno puede retrasarse, pero vendrá, no la esperes, sólo sé feliz.

Me siento tan afortunada de haberte conocido.

Tan sola, tan perdida y desorientada me sentía. Tantas cosas malas que me pasaban, una tras otra, la buena suerte no estaba de mi lado en ese momento. Era más fuerte después de cada tropiezo, pero siempre era igual, la misma historia una y otra vez. No sabía qué camino coger, estaba perdida, todo me venía por sorpresa y precisamente, no solían ser cosas positivas. Me tragué mis palabras cuando te conocí, cuando llegaste a mi vida... y te quedaste. Una persona tan diferente a las demás que conocía, tan especial y única. Me ayudaste cuando no podía más aunque no lo supieras, con sólo verte ahí a mi lado, intentando sacarme una sonrisa de cualquier forma. Me siento tan afortunada de haberte conocido y aún más de que te quedases a mi lado. Esta suerte no la tiene todo el mundo, la mayoría de la gente no conocen a personas tan increíbles y maravillosas como tú, que hay muy pocas. No me separaría de ti por nada en el mundo, no me cansaría de escucharte, estaría todo un día hablando contigo sin aburrirme, no dudaría en darte mi apoyo , ayudarte, en cualquier cosa y te daría un abrazo siempre que lo necesites. Lo que me hace sonreír cada día es que sé que esta amistad durará, sé que cada día será mejor estando contigo. Me encanta que me llames hermana y escribir cada día en nuestras manos una de las dos palabras que más significan para mí, y que tú también las escribas cada día. Sólo quiero que sepas que eres una de las personas más especiales de mi vida y eso nunca cambiará. ¡Te quiero demasiado hermanita!

Un susurro de tus pensamientos, desaparecer.

Esos días en los que no quieres hacer nada y prefieres estar solamente acompañado por el silencio y la soledad. Prefieres estar en tu propio mundo, donde todo es perfecto, hasta que te das cuenta de que la realidad no esa. Cierras los ojos, sólo escuchas tus pensamientos y viajas, hasta lo más lejos, pensando en todo y nada. Nadando en el silencio de tu alrededor dejándote llevar por tu imaginación. Un libro, música, escribir, tantas opciones para poder evadirte de la realidad, desvanecerte de este mundo llamado Tierra y olvidarte de tus problemas, de tus errores, del pasado y del futuro, sentirte que no estás ahí, pensar que eres la única persona de este universo, de tu propia realidad y hasta a veces, quedarte atrapado por un profundo sueño interminable, tan distinto y desconocido como tú mismo. La peor parte de esta maravillosa pero extraña sensación de desaparecer hasta estar en un lugar diferente y perfecto, es que cuando abres los ojos y como un cubo de agua fría, te encuentras con el mundo real, el que tanto sueles evitar.

Un sentimiento.

¿Por qué te quiero? Pues tengo muchos motivos:

Porque me encanta cuando nuestras miradas se pierden en cada beso que me das. En esos momentos en los que cuando estoy contigo el mundo se detiene y mi corazón va cada vez más rápido. Me encanta cuando nuestras conversaciones van más allá de la realidad y empezamos a soñar con lo imposible. Me encanta estar a tu lado y poner mi cabeza en tu hombro mientras hay un silencio agradable y hace que el tiempo pase despacio. Me encanta cuando me abrazas y siento tu corazón latir al mismo tiempo que el mio. Me encanta verte reír, que tengas una sonrisa en tu rostro. Me encanta cuando me miras y me dices “te quiero”. Me encanta hacerte bromas, enfadarme contigo y luego tengas que hacer lo que sea para que te perdone aunque sé que contigo es imposible enfadarme. Te quiero porque eres especial, porque no puedo dejar de pensar en ti. Porque con solo una mirada tuya, con solo verte feliz, ya nadie me podrá quitar la sonrisa de la cara. Te quiero por esos motivos y muchísimos más, te quiero porque eres tú, solamente tú, nada más, el motivo por el que te quiera es por todos esos pequeños detalles que significan mucho. Te quiero por ser tú, por ser como eres, por cómo eres conmigo, y cómo me haces sentir.

Lucha por lo que quieres.

A veces, tienes sueños que parecen imposibles, ideas que se te pasan por la cabeza pero se desvanecen rápidamente y nunca vuelven a aparecer. No nos damos cuenta de que todas esas ideas, todos esos sueños que parecieron imposibles, no lo son, tan solo son difíciles y lejos de alcanzar pero son posibles, podemos hacer lo que queramos para conseguirlos, para hacerlos realidad. Cuando era más pequeña, solía imaginarme cosas impresionantes, cosas surrealistas que nunca pasaría en la vida y sólo están en la imaginación. Al crecer, seguía teniendo pasión por lo desconocido, por lo imposible. Un día, me di cuenta de que las cosas no son imposibles, sólo complicadas y, a veces, más fáciles de lo que pensamos. Podemos hacer que todo se vuelva real, que sea más que una idea, más que un sueño sin cumplir. Lucha para alcanzarlos, lucha por lo que quieres, no dejes que se alejen, que se pierdan y se queden en el olvido.